第406章 番外 我与讨厌的鱼(第2页)
为什么会有这种想法
“炸鸡，还有可乐。香吧”
“……”
见着摆在眼前的快餐，那是曾经只要听话就有的东西。
现在，我什么也没做，没去思考怎么应对大人，就有了。
“不好吃。”
“骗鬼吧不好吃还全吃完了”
“……”
“等着，以后每天……咳，每周都有。”
“……”
我好像，又没那么讨厌吃苦。
曾经唾手可得的东西，似乎也变美味了。
——
后来。
我没再提过想去福利院的事。单方面享受，这种只对我回应的意志。
总觉得应该也做些什么。
可我不擅长做他能做的工作，也不知道如何表达情感……或者说，不知道现在究竟是怎样的情感。
只是觉得很惬意。留在这里的感觉，远比预想中去哪一个家，去福利院好上很多倍。即便吃的很差，过的也很差……甚至因为很久没换过新衣服的缘故，开始出现人际关系交往不稳定的情况。
不过，本身不需要再讨好大人的我，也没必要非维持人际关系。
——
“听好了，我可以被嘲笑。但你不能。”
“如果我连这都做不到，还不如让你去福利院。”
“……”
我觉得，既然是一起生活，那么他过的差，我过的差是理所当然的。
但他不这么想。
家里的东西会少，然后变成我的新衣服。新文具。
到底是怎样的感觉呢
——
“苏明哥哥”
“……”
见到和我年纪差不多的小女孩，经常围着他转，甚至带回家里。
我突然理解了。
那时候，他第一眼见到我的感受，有什么被夺走的体会。
嗯。
我没叫过哥，一次也没叫过。因为觉得不需要那种东西，只是单纯的互相回应意志。
早就该知道。
一旦回应他那种模式的想法，我也会被情绪干扰。做出不正确的选择。
“苏明哥哥，小悠妹妹是不是不喜欢我对不起……”
“我、我先回去……”
“……”
我躲到房间里不肯出去。也不肯吃东西。
是啊。
如果一开始就想清楚，会这样被背叛，那不如直接去福利院。
世上的人。只回应一个人就够了。
如果母爱，只对唯一的孩子有，就不会有一开始的妒忌、离家出走、我和他的关系不和。
如果学校里只有一个陌生的同学，那就不会有攀比，不会有拉帮结派，不需要多余的人际交往。
如果男人和女人一生都只能认定一个人，那么，就不会离婚和吵架。
兄妹也是如此，如果多了一个妹妹，那就不再是兄妹。
——
结果很可笑。
那和我年纪相仿的小女孩，很快因为外部因素，背叛了哥哥。
被很多人围住，被诬陷。
我是想，以胜利者的姿态站在他面前，说……好好看清楚，好好想想，决定是不是要回应多余的意志
“……”
但我做不到。
见到那种难受的表情，脸颊几乎拧成一团。
回到家后疲惫的蜷缩在沙发上，当天夜晚就发低烧的他……没办法做到。
我很惶恐。
比得知继父和妈妈出事故还要害怕。
“哥，不要死。”
“说什么呢只是着凉。等着啊，我去烧点水……下点面条吃。冰箱里中午剩下的肉丝可以用来当调料。”
“……我去做。”
“你会吗”
“会。”
“……”
等我按照看他做过的流程，端来不太好评价的面条，亲眼窥到他在昏暗中抽泣。
才算彻底明白。
不是每个人都像我一样奇怪。不会受他人意志影响。
嗯。
可那又怎么样
只有我在。
现在只有我在，以后不会。
为什么会有这样奇怪的念头呢说不清楚。
反正，觉得……无所谓哥想回应多少人的意志，回应到什么程度。但，我只要回应一个人的意志就好。
——
等我上高中，有很多让我不舒服的事发生。
比如。
像前几年伸手就要喊哥递衣服来，他不愿意。
“几岁了能不能在洗澡前准备好”
“那我出来拿。”
“”
“……”
“苏悠，能不能注重一下男女有别”
“哥，会对我有吗”
“啊，你这家伙怎么就……”
“……”
我完全不在意。
我不会把哥当做男人，也不会把自己当做女人。只是……世上互相回应意志的特别存在。
再比如。
我觉得被窝很冷，开完空调后邀请哥过来睡。
“睡你妹！你现在是高中生！不是小学生！”
“如果哥感冒了，会很多钱。”
“我有电热毯。”
“……”
再也没那么好骗哥过来一起睡。
“我睡不着。”
“那失眠几天上课没精神就老实了。你可以自己玩游戏。”“……”
如果可以，我想将音乐放的很大声。让他也睡不着。理解一下我的不爽。
但他有很多工作。
很辛苦的工作。
虽然我也想去，但他不让……而且，从性别角度来看，世界至少在体力劳动方面，对女性没那么公平。相对而言，男人更容易成为牛马。
我能做的，只有维持家里的卫生，厨房的活动。以及学业。
想法很简单，只要成绩优异，就能获得去新道路的资格……也能让哥即便没有高学历，也可以过轻松的生活。
“哥，你是不是和我同学说要关照我说我，不擅交际。”
“……没有吧”
“……”
做了又不敢承认。
不过，也许我确实不擅长交际。是说，那种需要回应他人意志的交际。
——
再一晃。
我已经大学毕业了。
有些副作用在这年纪才会浮现。比如……从单纯的没办法伸手给递衣服，一起睡觉。变成很少联系。
哥有他的工作。
而我也要忙于大量学业，以及实习的工作。
哥是一块很难被人发现的金子。这让我既觉得烦躁又很安心。
烦躁的是，凭什么哥不能获得幸福呢
安心的是，这样我们的关系再怎么疏远也不会变成其他人那样。
——
说错了。
至少有一半错了。
哥的确很难被人发现是金子，但除我以外有人提前发现过。
姜梦莹。
那苍蝇时隔多年，又围了上来。
“哥，要吃回头草”
“不吃。”
但又很可惜。
也许一半是单纯的讨厌，更多的一半是因为当年我也因为她受过波及。所以，没被接受。
——
一年一度的相亲。
全都以失败退场。
我也试过物色合适的对象，介绍给哥。但结果一样。
学历太低。
存款太少。
没有一线城市的户口，没有房产。车是二手车。样子也不帅。
我以前就做过假设。
如果始终没合适的人发现哥是金子。那也无妨。
“哥，我想实习结束，来冬市找工作。”
“啥实习的地方不是挺好吗而且之前说结束之后立马就能转经理。待遇也不错。”
“我想回来。”
“……”
可我不能直说。
我认为哥再这样下去会度过凄惨的未来，与其这样还不如回到一开始的模式，和我一起。
人不用结婚也不会死。
我对寻找另一半完全没期盼，倒不如说对回到以前的模式有十足的期待。
——
可到底是为什么呢
无论我了解到哥过得有多辛苦，也始终不愿意同意我的请求。
可反过来，我同意过哥很多让我不爽的要求。
比如，去相亲。
走过场。
我有什么错吗
本来就不感冒，能坐在餐桌对面也是因为哥的请求……被吐槽连打完招呼之后便直接走人，让对方很不爽。
那又怎样
本身就是无关的人，为何要理会对方心情如何
——
我坚持每周送一次小礼物，每月送一次稍贵的礼物，到每一年结束再送精心挑选的礼物。
这也有错吗
这只是按哥当初对我的模式。每周吃一次炸鸡，或者其他我想吃的。每月吃一次稍贵的餐厅或者去买一次漂亮的衣服，每到年底再送精心准备的礼物。
他们，以前因为血脉关系没觉得我是自己人的亲戚，说这样下去我会没法找到合适的人。
我不在意。
但哥也这么说。
“你已经长大了。该有自己的生活。”
“……”
到底为什么
我没觉得有哪里，有问题。
我只是想，在以前我没办法做到太多事的阶段……能在身边。成为一种精神支撑。
那现在明知道哥过得不如意，即便没办法在身边，但有了能力的我为何不做这些事这世上也不存在需要我回应的第二个意志。如果不关注这些，我要关注什么
“总之，他们在传，我们的关系……”
他们
他们算什么东西
“他们想怎么理解是他们的事。我不在意。”
“你不在意，但是别人会在意。”
“为什么要管别人难道仅仅因为别人的意见，我就要把哥当陌生人”
“也不是说陌生人，就是……”
“他们说的也没错。这世上，我唯一在意，喜欢的，就是你。”
“……”
我诚恳的坦白。
因为这是让我引以为傲的事实。不同于肤浅的爱情，亲情，这是一种……共生的生存模式。
之所以，我什么都能做到，除去天赋以外，就是靠这个。
“……”
电话那头深吸一口气。
“苏悠，你先听我说……这个，真的不能这样。我们……”
为什么连哥也开始这样肤浅了
明明以前就能鼓起勇气，在所有别人面前，说出要和我共存的话。
可最初就是那样吧
哥只是普通人，没有我那种觉悟。也不会完全不受他人意志影响……是我单方面决定只回应他的意志。所以他没办法理解很正常。